Lebaran oh Lebaran

Gue mengucapkan, Minal 'Aidin wal-Faizin.. Maafkan gue sebagai Blogger-yang-sangatlah-males-posting-sampe"-blog-gue-nggaaak-keurus-selamaaa-4 bulan ini yaaaa... *HAIKK!!*
Jujur aja.. Gue sekarang sudah kelas 9.. Yang berarti waktu gue 'bermain' menjadi berkurang.. Akibatnya?? Blog gue ini sampe-sampe ndak keurus.. *cari-cari alasan..

Selama 14 Hari liburan Idul Fitri (ya! 14 HARI!!) gue setiap harinya udah kayak penggabungan antara Kalong & Gembel.. Tidur? Lebih dari 10 Jam.. Mandi? Sehari sekali, itu juga kalo masih inget.. Makan? 2 kali doang.. Buka puasa + Makan siang (nah lho?!) Intinya, gue sekarang bisa dijuluki : Kalong+Gembel = 'BETMEN' (kek nama samaran pelaku pedophil..)

Disaat 2 hari sebelum  Lebaran tiba.. kita pada Mudik ke rumah nenek satu-satunya di Kendal.. Disitu semua Paman, Tante, & Saudara sepupu gue gathering di sebuah titik layaknya Headquarters suatu organisasi terkenal.. Aaaaand, yang biasanya kita, para cucu lakukan bila bersama-sama adalah : Main UNO..

Kelakuan anak-anak jaman sekarang!!

Kenapa UNO? Well obviously, permainan ini sangatlah mengasah otak untuk memikirkan Strategi (Cieeh) dan seberapa besar keberuntungan lu.. Alhasil setiap permainan gue ndak pernah kalah.. Hebat kan coy?? (mulai sombong..)

Disaat Lebaran tiba.. biasanya yg kita lakukan adalah : Sholat Ied, Makan opor ayam, & Ziarah ke makam.. Tapi lebaran kali ini, kita ndak bisa makan opor ayam.. Why?? It's all are Government fault.. coba deh pikir, kita dengan Singapore & Alaysia cuma beda ± 1 Jam doang.. tapi kenapa harus diundurkan?? Soalnya nenek gue udah nyembelih 4 ekor ayam!! 4 EKOR!! MAKAN AJA TUH AYAM TIREEEN!! *Kalap + Emosi Jiwa*

Ehm, back to the topic.. Of course kita juga menyempatkan diri untuk Foto bersama, because it's our Family Tradition.. :D

Hiraukanlah saja sosok disebelah kiri itu..

 And for the last.. We are praying in front of our Ancestor..

Salah satu Pejoeang 45 yang sudah Wafat

Overall, it was so fun to gather with my Big Family.. :)

Perut Buncit

Suatu siang sesaat gw baru bangun dari tidur siang yg menyenangkan.. Gw memandang cermin cukup lama.. Gw liat dari ujung kaki, sampe ujung rambut, semuanya normal.. Cuma satu yg mengangu penampilan gw, yaitu Perut..

Iya, perut gw akhir" ini emang semakin buncit.. Gw pandangin perut gw, elus-elus, tanpa sadar gw bergumam dalam hati "Ini benih siapa ya, ini benih siapa.. ini benih siapa... siapa??". Eh salah, yg bener "Lama-lama, perut gw yg buncit ini bisa membuat ketampanan di wajah gw ini semakin terkikis nih.." (Ceileeeh)

And, emang bener.. Sebelum gw memandangi cermin di siang bolong itu, gw akhir-akhir ini merasa minder abis.. Apalagi beberapa temen-temen gw setiap ketemu selalu bilang gendut, sampe" ada cewe yg dengan semangat-empat-lima-kali-goceng berani menggrepe perut gw!! ANJRIT LU!! GET OUT OF ME! U PERVERT GIRL!! (sorry, mulai kalap..)

Kayak gini nih misalnya :

Pertemuan 1
Temen : Eh nu, lu kok skarang gemukan yo?
Gw : Heeheehee.. Maklum masih masa pertumbuhan..
-- Gw masih bisa sabar --

Pertemuan 2
Temen : Ya ampyuuun danuuuu.. kamyu kok perutnya cemakin gendyut ciiihhh..
Gw : *nyengir kuda* Iya, kan masih masa Pertumbuhan..
-- Sabar gw masih ada kok --

Pertemuan 3
Temen : Woi nu, tadi pas dilihat dari belakang, gw kira ada babi bisa jalan pake 2 kaki.. Taunya itu elu..
Gw : DIEM LU BRENGSEEEEK!!! *PLAKK!!
-- Gw mulai EMOSI JIWA --

Kalo udah begini, sang Pembokat (ya, gw tau.. ini adalah panggilan yg sangat buruk bagi seorang Pembantu.. But, well.. gw lebih suka manggil pembokat.. nyahahhaha) adalah tempat bertanya paling rasional bagi gw yg semakin kalap..

Gw : Mbak, aku kyaknya gendut ya? Perutku makin buncit gini..
Pembokat : Ah engga kok, masih ideal..
Gw : Beneran deh, perut mas tuh udah kyak orang cacingan begini..
Pembokat : .... (diem agak lama)
Gw : Kok diem? Eh, mbak tau nggak rumus berat badan ideal??
Pembokat : mbak dulu inget mas, tapi skarang udah lupa.. kyak tinggi badan dibagi berat badan gitu deh..

Biar nggak penasaran, gw langsung menghidupkan kompi tercinta dan mulai search di mesin google dengan kata kunci ' Mengukur berat badan yang ideal '

Alhasil, gw dapet satu artikel di kompasdotkom, berikut cara penghitungannya

"...IMT (indeks massa tubuh) diukur dari berat badan dalam satuan kilogram dibagi dengan kuadrat dalam satuan meter"

Tanpa adanya aba-aba untuk mulai, gw langsung mencari secarik kertas dan mulai penghitungan, untuk mendapatkan hasil yg diinginkan..

Satu menit.. Muka gw tenang..
Dua menit.. Keringet mulai bercucuran..
Empat menit.. Kepala mulai pening..
Enam menit.. "Mbak, tolong hitungin dong.. masih nggak sanggup nih."

Si pembokat cuma diem.. nggak sampe lima menit, dia udah selesai ngitung..

Ok, gw tau.. Dia pinter, dan gw bodoh.. (maklum, namanya juga blog sang pelajar bodoh.. nyahahha!)

Setelah gw tau hasilnya, gw baca hasilnya.. dan yg tertulis di artikel itu adalah..

"Anda bukan termasuk orang yg gemuk.." UWOH! Mampus, seneng banget gw.. gw pengen nunjukin pada temen-temen gw kalo gw itu udah disunat.. Eh salah, maksud gw pengen nunjukin bahwa gw nggak gendut..

Tapi, pas paragraf kedua..

"Ya, karena angka ini termasuk dalam penderita OBESITAS RINGAN!"

GYAAA!! GW BAKAR LOE ARTIKEL SIALAAAN!!..GW BAKAR LOE!!.. GW BAKAR LOE BEDEBAAH!!.. Untunglah si pembokat langsung menyadarkan gw untuk tidak menghancurkan sebuah monitor komputer..

Gw langsung berpikir "Apa yg harus gw lakukan? Apakah gw harus mbotakin aje rambut ini? Apakah gw mendingan ikut jadi Pelawak Srimulat?? Apa yg harus gw lakukan sekarang??"

Dan sekarang, gw hanya bisa memandangi perut yg makin buncit ini sambil memukul-mukul dan hanya bergumam " Bikin malu.. Bikin malu.. Bikin malu.. Bikin malu.. Bikin malu.. "

Enam Langkah Sederhana..

Yes, gw tau.. Gw udah lama banget nggak ngeblog..
Oh.. How i miss u, My Blog..
Ehm.
Maaf atas ke-Unyuan yg barusan terjadi..

Sejujurnya gw emang merasa lagi nggak napsu untuk ngeblog.. Entah karena sebagian besar kegiatan gw udah gw ceritain di Twitter gw, ato emang gw merasa nulis blog itu butuh waktu yang lumayan panjang..

But, Nevertheless, here i am..
Blogging again!
Oh, how i miss u my Blog..
Sekali lagi, maafkan ke-Unyuan yg barusan terjadi..

Jadi.. Mau ngepost apa ya?
Oh ya, hasil Riset yg sudah gw buat selama ini..
Oke, tanpa ngalor ngidul dan membacot, langsung saja deh..

Diclaimer : Postingan kali ini gw buat untuk merayakan hubungan yg kurang harmonis antara Manusia & Teknologi.. Jika kalian termasuk orang yg sering mendapat hinaan, celaan, makian, atau yg paling parah yaitu hujatan tentang kemampuan diri yg selalu kurang dalam menaklukan barang" canggih berilmu tinggi... Selamat! ini adalah Bacaan yg tepat untuk kalian!!
Sebelum membacanya, sungguh penting untuk mengikuti peraturan dengan menjawab YA atau TIDAK untuk semua pertanyaan dibawah ini..

Ok, here goes...

1. Apakah Hape kalian merupakan model terbaru... Lima tahun lalu??
2. Apakah kalian menggunakan ponsel itu hanya untuk menelpon & SMS??
3. Apakah setelah 1 tahun menggunakan, kalian baru tahu tombol shortcut?? Itu pun karena secara tidak sengaja menekan tombol itu terlalu lama??
4. Apakah kalian tidak peduli & tidak tau dengan semua singkatan menyebalkan semacam : LAN, WAP, WWW, HTTP, dan seterusnya??
5. Apakah kalian tidak pernah membaca buku manual dari alat elektronik apa pun karena menggangapnya sama rumitnya dengan buku referensi untuk pelajaran Fisika Kuantum?? (gw aje baca 1 halaman udah binggung sendiri..)
6. Apakah kalian hanya mengetahui fungsi beberapa tombol remote TV kalian semacam tombol on/off, volume, & channel??, dan tidak tahu kegunaan tombol" aneh semacam ttx/mix, info, menu, atau exit??
7. Apakah Apple & Blackberry bagi kalian hanya berarti nama buah"an??
8. Apakah bagi kalian Hot Spot mempunyai konotasi Seksi??
9. Apakah sampai saat ini, kalian tidak tahu bagaimana cara Upload foto di Facebook? atau mengirim Video? atau memberi tag ke foto??
10. Atau jangan-jangan sampai detik postingan ini diluncurkan, kalian belum tahu apa itu Facebook??

11. Apakah sampai saat ini kalian ngeReTweet dengan gaya : "@danuadith ahah, lu kok parah amat seh?" daripada dengan cara ReTweet yg bener tapi ribet semacam : "ahah, lu kok parah amat seh? RT @danuadith Kalo serangan ulat berbulu aja udah aneh, bagaimana dngan serangan ketek berbulu? (membayangkan bulu-bulu ketek pada berterbangan..)" ???

12. WHUOT?!?! Kalian masih belum punya account Twitter?!

13. Apakah hubungan Anang Hermansyah & Ashanty akan terus berlanjut?? (lho?)

14. Apakah kalian pernah membanting alat berteknologi tinggi karena putus asa saat menggunakannya?

15. Atau memukul TV saat gambarnya terganggu?

16. Atau yg paling parah mengangkat TV itu dan mengguncangkannya diudara??

17. Apakah kalian pernah menghapus foto" penting karena salah memencet tombol??

18. Apakah kalian tau kelebihan sebuah robot bernama Kansei yg diciptakan jepang tahun 2007?

Jika kalian menjawab YA untuk lebih dari 1 pertanyaan, Kalian adalah yg biasa dipanggil dalam masyarakat sebagai Manusia gaptek, atau Gagap Teknologi..

Jangan khawatir Jangan kentut! Kalian tidak perlu menarik diri dari pergaulan masa kini atau merasa Minder ketika berhadapan orang lain! Lupakan niat kalian! Kalian tidak perlu kembali ke pedalaman desa & hidup tenang diantara hewan ternak & alat-alat sederhana.. Ini bukanlah saat kalian khawatir.. Justru ini adalah saat para Psikiater beraksi!! (membayangkan ada segerombolan psikiater berteriak 'BERUBAH!!' dari kejauhan..)

Postingan kali ini membantu kalian untuk mengatasi masalah" kalian.. Tentu bukan dengan memberi lebih banyak ilmu soal teknologi terbaru.. Kalo itu mah silahkan beli majalah bersampul perempuan yg dengan begitu Sensualnya memegang 1 gadget seolah barang itu adalah alat terseksi didunia.. Namun yg gw maksudkan adalah dengan membuka pikiran & hati sehingga bisa lebih lapang menerima kondisi kalian dengan 6 Langkah Sederhana yg bisa kalian lakukan dengan mudah..

Langkah 1 : Mengakui diri kalian..
Langkah pertama ini adalah setengah dari penyelesaian masalah kalian.. Akui diri kalian adalah gaptek dan berhenti hidup dalam fase denial ini.. Cukup mengucapkan mantra "Gue Gaptek" di depan cermin dan ulangilah berkali" sampai bibir Jontor..

Langkah 2 : Mengetahui latar belakang Kondisi kalian..
Apakah kalian gaptek karena trauma masa kecil? Mungkin berkat kecelakaan yg berhubungan dengan alat elektronik? Mungkin kalian pernah kena setrum? Atau merusak sebuah barang berteknologi tinggi dengan Sukses dan di marahi habis-habisan?? Apapun masalahnya, jawabannya ada di diri kalian & terimalah kondisi ini..

Langkah 3 : Mencari Support Group..
Tenang.. tidak cuma kalian saja yg menderita kondisi ini.. Banyak juga kok manusia" gaptek diluar sana.. Nah, berada di dekat orang" ini juga lebih bisa membantu kalian menerima kondisi ini.. Gathering bersama orang" sesama gaptek banyak keuntungannya : lebih mengerti satu sama lain, & sekalian bisa buat grup band The GapTechz.. (mendengar kata barusan mmbuat gw membayangkan grup om" pengkolan daripada grup band..)

Langkah 4 : Mengumpulkan berita" buruk seputar Effect teknologi bagi kehidupan manusia & lingkungan hidup..
Dengan kumpulan berita ini, kalian akan mendapatkan justifikasi dari ke-gaptek-an yg kalian punya.. lebih baik gaptek daripada Celaka.. Bener ndak? *wink

Langkah 5 : Pahami bahwa Terkadang hidup lebih simple & menyenangkan tanpa hadirnya teknologi..
Ada orang yg kelimpungan setiap ada gadget baru diluncurkan.. Ada lagi orang yg Stress karena BB-nya (Black Berry.. bukan Black Babi..) dicuri orang.. Bukannya karena kehilangan barang itu, justru malah stress karena kehilangan kontak dengan dunia, Weirdo.. Ada orang yg hubungan personalnya hancur berantakan ketika intrik" di dunia maya diketahui oleh sang gebetan (urusan status Facebook aja bisa bikin banyak orang bertengkar.. cih, FB emang gampang buat tempat berprovokasi!).. Bersyukurlah bagi kalian tidak berada didalam situasi seperti itu..

Langkah 6 : Carilah sebanyak-banyaknya kata" cerdas yg bisa digunakan untuk membela kaum Gaptek dari manusia Hi-Tech..
Perbanyak perbendaharaan kalimat seperti : "Gw mau jadi pengguna teknologi.. tapi bukan pecandu teknologi!!" atau : "Gw lebih memilih menggunakan teknologi dan bukan digunakan oleh teknologi!" atau : "Hidup gw udah sangatlah mudah tanpa bantuan teknologi yg terlalu tinggi.."

Demikianlah 6 langkah sederhana tapi majur yg bisa membuat hidup kalian tetap bahagia (meskipun gaptek)..
Selamat Mencoba!!

Catatan Kaki : Pemilik blog ini adalah seorang Gaptek akut yg sudah lebih dari 10 tahun menyandang kondisi ini.. Dia pernah merusak 2 Komputer, 3 TV, dan mematahkan sebuah kipas angin Merk Sinyoku..

Jurus Maut Melawan Soal Ujian!

Akhirnya Ujian Tengah Semester 2 berakhir sudah, dan gw pun harus bisa bernafas lega & sekalian sesak nafas.. Beberapa bulan lagi gw Ujian Kenaikan Kelas, naek kelas 9 (Hore! jadi senior!), Ujian Semester 1, Try Out sampe 4 kali (seingat gw sih, maaf otak gw yang kecil ini memang agak error.. *bzzzt!!*), terus Ujian Akhir Sekolah, dan terakhir... jadi Junior di SMA!! Huhuhuhuhuu..

Kadang gw juga sering berpikir, 'Gimana ya, Masa Orientasi Siswa gw besok?'. Apakah gw disuruh pake papan nama bertuliskan " GUE HOMO "?, Apakah gw disuruh melata selama 3 hari berturut" bak permainan Snake di HaPe Nokia?, Apakah gw disuruh lari" telanjang & boker disetiap tempat? (Oh wait, itu kebiasaan jelek gw pas masih balita.. Ada kemungkinan bila gw mabok, bisa melakukannya dengan sangatlah menjiwai..) Well men, I dunno.. Semoga kakak Senior nanti baik & tidak suka marah" sama salah satu 'freakin nerd' ini.. (Amiiiin..)

Ngomong" tentang ujian, Mayoritas (ato Minoritas.. Ahh, persetan dengan itu semuaaa!) Siswa & Siswi menggunakan Jurus" untuk Ujian.. Layaknya Naruto yang menggunakan Jurus seribu bayangan untuk mempermudah membuat Rasengan, para murid jaman sekarang juga memiliki Jurus" Ampuh untuk 'Mempermudah' menjawab soal" Ujian yang Sangatlah tidak Soalisasi..

Berikut ini adalah hasil Riset dari si Adith yang memang bukanlah pencontek sejati (yah namanya juga pelajar bodoh..) dan mencoba untuk bertanya dengan Seorang yang sudah professional dalam hal" haram.. (nama tidak gw sebutin untuk menyelamatkan hidupnya.... dan hidup gw..) Akhirnya gw mendapatkan beberapa yang gw inget..

Disclaimer : Janganlah Mencoba di rumah! dikarenakan tidak efektif.. Cobalah disaat Ulangan Harian untuk mencoba khasiatnya yang ruarrrrr biasa!!! (lho? kok jadi ajakan gini ya? Huehuehue..)

-- Jurus" Maut disaat mengerjakan Ujian --

Jurus si Kecil Nyempil di Ikat Pinggang

Cara ini digunakan sebagian para Murid Cowok, naruh contekan di Ikat Pinggang dan mengeluarkannya.. Tapi menurut gw kurang EFEKTIF bila digunakan disaat duduk didepan, selain kelihatan sama pengawas dengan gelagat" kita yang aneh dan kemudian curiga, terkadang disaat mengambil contekan, ikat pinggang langsung copot dan kemudian....

Jurus Gledek Komat Kamit

Kenapa namanya Gledek Komat Kamit?, karena di pagi" buta sang pengguna Jurus ini harus berkomat kamit gak jelas.. Yang dari rumah komat kamit tentang Phototaxis, Chemotaxis, dan taxis taxis lainnya, sampai Gerbang sekolah berkomat kamit lagi tentang Rumus Cermin cembung dengan mantra " Vex Vex Convex, Sex sex, bohay bohay, Servis Plus Plus.. (Ini mikirin Rumus ato bokep seeeehh?!)" Cara ini memang cukup ampuh! aman dan terjamin disaat mengerjakan soal nanti, tapi tetep aja ada resikonya, misal lupa mendadak.. Bila kalian yang mempunyai Memori Otak sebesar Biji monyet, tidak disarankan untuk menggunakan Jurus ini..

Jurus Paha Seksi Mengundang Maut

Jurus ini biasa digunakan pada kalangan Cewek.. Entah mau pamer kemulusan pahanya ato mau mengoda cowo sampe mimisan dan akhirnya Anemia, dan gw yakin semua orang pasti sudah tau dengan Jurus ini, dah pasaran banget sih.. tapi kalo masalah curiga ato engganya Pengawas paling tidak berani, takut nanti dikira Guru Mesum, tapi kalo Pengawasnya memang sudah di cap sebagai 'Guru Mesum Tingkat DEWA', mungkin inilah akhir hidupmu.. Nyihihihihihihi! *ketawa ala kuntilanak

Jurus si Bau Penyelamat Dunia
Jurus ini termasuk cukup Oke, kenapa? Karena kertas yang di umpetin di dalem kaos kaki ini dapat menyelamatkan Dunia percontek - contekan.. Beside, bila Pengawasnya curiga mah gampang.. Tinggal copot itu kaos kaki, terus sambit ke Pengawas yang curiga tadi.. Belakangan riset membuktikan bahwa Kumis adalah bulu hidung yang berevolusi menjadi lebih ganasz (sampe pake 'z' segala!), jadi bila Pengawas lo itu berkumis, jangan harap lu bisa membuat dia tepar dengan mudahnya..

Jurus Batu Nisan
Jurus yang satu ini membutuhkan Media Papan Berjalan atau Alas Ujian.. Ditulis dipapan sudah kyak nulis di batu nisan aja, Telah meninggal Si Pitung, Umur 3989 bulan purnama, Meninggal karena dilempari telur busuk.. (Asli, cara matinya ndak elit abisss.. ckckck..) Cara ini kurang efektif bila pengawas suka ngecek papan peserta ujian.. Mau yg lebih 'Ekstrim'??, cobalah bawa papan seluncur sebagai senjata andalan bila ada sesuatu hal yg tdak diinginkan terjadi, contoh : Pengawas tau kalo lu nyontek, tinggal geplak aja... Selesai kan??

Jurus Menelanjangi si Putih
Bukan, ini bukan jurus untuk para pedophil, yang kita maksudkan si 'Putih' ini adalah Penghapus kok.. Jurus ini sangat langka dan sampai saat ini masih tersamarkan siapa pencipta dari jurus yang ruarrr biasa ini.. Caranya sangatlah mudah, tinggal grepe tuh si putih, buka bajunya dengan perlahan, dan kemudian... WOW!! Si Putih berubah menjadi lebih PUTIH!!, dan contekan bisa ditulis di badan si putih ato di bajunya.. Mantap..

------------------------------

That's all, hasil riset dari Dr. Danu Adith Ramadhan, M.Cd (Mekdonal), M.Encret (... jangan dibahas deh).. Sampai jumpa di postingan selanjutnyaa..

The Most Bitter Pain of Growin' Up..

Entah ini effect dari kegalauan gw ato apa, tapi kemungkinan ini ada hubungannya dengan Anak Pembantu gw yang sedang mendapat perawatan intensif di Puskesmas, dan disaat gw mendengar berita itu Pembantu gw langsung ke Kendal secara tak terencanakan.. Tiba" terlintas didalam benak gw tentang Mama gw yang sudah meninggal beberapa bulan kemarin..

Sedikit Flashback..
Disaat beliau tertidur lemas dan tidak berdaya dikarenakan beliau tertimpa Kecelakaan Motor dengan modus "Tabrak Lari" tepat dihari perpisahan Guru" yg sedang KKN, gw sudah meneteskan keringat dingin dan hampir tidak percaya karena beliau tidak pernah menjalankan motornya diatas 50 km/hour.. Hampir setiap harinya sesudah pulang sekolah, gw langsung ke Rumah Sakit yang merawat beliau..

Sudah 1 Bulan beliau berada di Rumah Sakit dan ada kemajuan dalam kondisi beliau, tetapi suatu hari kondisi beliau drop dan harus mendapatkan perawatan intensif di UGD, tetapi sialnya UGD lagi penuh dan beliau harus menunggu sampai beliau dipanggil.. Disaat itu gw pulang bersama kakak gw ke rumah untuk Istirahat...

Disaat pagi buta, gw dibangunkan oleh tetangga dan mendapatkan bahwa Mama gue sudah dipanggil oleh yang maha kuasa.. disaat itu gw diem lama, It make me Think. Ketika salah satu dari keluarga lo meninggal, disaat itu juga kita sadar bahwa, we are not invincible. Sebagai anak 'ragil' yang memang sangatlah manja dengan Mamanya, Gw memang selalu berpikir "Well men, gw udah 14 tahun! gw udah gede dan bisa njaga diri sendiri!". Sekarang kematian Mama gw ini seperti semacam wake-up call bagi gw.. Bahwa no, gw masih kecil dan belom bisa apa", and i not invincible anymore..

So, mayat Mama gw diantarkan ke Kendal. Tempat kelahirannya.. Dan ya, tempat terakhir dia di istirahatkan untuk selamanya..

Dan sewaktu gw di prosesi pemakaman Mama gw, ternyata ada Paman, Tante & Sepupu gw, dan orang" sekitar Rumah Nenek gw yang hampir tidak gw kenal semua.. Bermacam-macam orang dateng ke sana, tapi mereka punya satu kesamaan : they wanted to see her for the last time. Mereka kenal dan sayang kepada Mama gw. Mereka juga menyayangkan kenapa hidupnya harus selesai sekarang..

And then i saw her di pembaringan, smiling peacefuly, kayak tidur nyenyak. So, this is death, Mom? Is it this Peaceful?

And u know what? Duduk diantara Papa, kakak, sepupu, paman, tante, dan kerabat lainnya menangis membuat gw menangis.. I can't help to wonder : gimana ya pemakaman gw nanti? Yes, gw kadang suka berkhayal disaat galau, Apa banyak yang datang? Apa ada yang datang? Apa yang mereka bakal bilang tentang gw? Apa kenangan yang mereka inget tentang gw?


Kadang gw merasa, kematian adalah topik yang sensitif untuk kita.
Sesuatu yang "ada" tapi selalu kita lupakan keberadaannya.
We Life, but We denying of death.


Kita hidup seakan Kematian itu tidak exist, Kita makan, kita bercanda, kita jatuh cinta. We forget about death. We are too busy with our distraction. But it's exist. And when it hits, it hits hard like a barrage of big rock falling from sky.. Gw udah kehilangan Kakek gw. Itu sekali. Kehilangan temen SD gw. Itu dua kali. But i never feel this sad kehilangan Mama gw yang satu ini. Gak tau kenapa. Mungkin karena gw kehilangan Kakek gw sewaktu gw masih bayi? Atau gw ndak terlalu deket sama temen gw? Atau mungkin, Mama gw ini, yang sudah gw anggep sebagai my first woman that i ever loved, yang tadinya ceria, baik, jarang sekali marah, dan yang tadinya Invincible tapi akhirnya bisa-bisanya dipanggil oleh yang Maha Kuasa disaat gw masih kecil dan masih sangatlah mengandalkan kedua orangtuanya? I dunno..


Sesudah dari prosesi pemakaman, gw pulang bersama keluarga gw ke Kudus, gw merasa kecil. Gw merasa gw harus make something out of life. Badan ini dipinjamkan. Setiap tarikan napas, adalah satu tarikan nafas lagi mendekati kematian. Kita harus membuat lebih banyak karya, entah itu apa. Lebih banyak menikmati hidup, untuk lebih banyak mengambil kesempatan. Hidup ini cuman sekali. Akan sangat sayang untuk kita buang begitu aja. We have to enjoy our life..


And, mungkin gw suatu hari nanti bakal mati, tapi gw pengen ngebuat sesuatu yang nggak bakal mati, entah itu apa. Takdir berada ditangan tuhan, dan kita hanya harus berusaha saja.. Kata Oscar Wilde, "One can survive everything nowadays, except death, and live down anything, except a good reputation". Yes, I need to make that reputation..


Mama gw itu,
tidak akan gw lupain..

Gw juga ndak mau dilupakan,
Gw ndak mau menjadi sebuah nama yang akan hilang begitu saja..

Nama yang di pajang di sebuah batu nisan, yang mungkin pertama-tama sering dikunjungi..
Namun lama" semakin jarang, hingga akhirnya hanya disaat menjelang bulan puasa..
Nama di sebuah batu nisan yang berlumut. Usang. Bau. Dan ditakuti orang yang lewat..

Dan sewaktu hidup, gw ndak mau menjadi semacam jiwa yang hanya menyesaki bumi ini..
Sama" makan, tidur, berak, berbicara, berjalan.. Untuk apa?

Gw mau jadi Spesial dimata orang".
Or, I want to die special

Farewell Mom,
You are so special to me..

Si Adith Sang Raja Gaming

Kmaren sabtu gw maen Ragnarok Online, ato biasa disingkat RO..


Gw udah lamaaaa banget nggak maen RO yang notabene lebih lama dari terakhir kali gw telanjang sambil melakukan gerakan 'The Ngebors'. Huehuehue.. And jujur, ini adalah Game online & MMORPG pertama yg gw maenin disaat gw masih menjadi siswa labil.. Yang terpenting untuk kita bersama ketahui bahwa 'online gamers' (yang sbenarnya tidak hanya game MMORPG doang) pasti banyak banget yang suka menipu. Contohnya : gw.


Oh ya hampir lupa.. Sedikit tips bagi orang" yang suka maen game online, cara cepat untuk mendapatkan perhatian dari gamers yang berlainan jenis adalah harus bisa memilih IGN (In Game Name), dan penampilan character yang tepat.


Misalkan klo lu cowok, cobalah pake IGN yang keren" seperti : El Discastez, Lyon Valdez, Brad Pitt (lho?). Nah kalo yang cewek, cobalah pake IGN yang ada tambahan sedikit nama artis cewe seperti : Chigousa Kyoko, Allysia Carrey, Selena Gomez (double lho?), daaaaaaan yang paling penting adalah penampilan. Cobalah menjadi seimut & seganteng mungkin. Niscaya pasti banyak orang berdatangan..


Kebalikannya, janganlah memakai IGN seperti : Kroco Boyz, Gadis Desa Mandul. dll. POKOKNYA JANGAAAN!!


Ehm. Off to the Main Topic.. jadi ceritanya gw kmaren iseng" online ke RO, Jiwa kebandelan gw pun muncul : gw mau coba" jadi HODE (Ah skali" doang kok. Masa ndak boleh?). Disaat itulah gw memikirkan IGN yang bagus demi menjerat hati online gamers cowok.. hmmm.. Setelah itu gw pun bermeditasi sedikit, dan akhirnya gw menemukan nama yang bagus, bermakna, & agak imut.. yak.. Jeng jeng jeng jengg... Rachel Elizabeth Dare!! ato disingkat : R.E.D..  Wah, BRILLIANT!!! *mata bersinar*


Tanpa pikir panjang, gw langsung membuat char cewek dengan nama itu.. Abis itu gw leveling untuk menjadi High Priest unyuu.. Setelah gw menjadi High Priest, gw duduk" di kota. dan kebetulan ada cowok nyapa dengan pedenya..


Dan disinilah Cerita dimulai...
------------------------------------------------
- Forest Gump - : halo cc..
Rachel Elizabeth Dare : hoo.. knapa kk?
- Forest Gump - : gpp kok cc..
- Forest Gump - : lho kok diem aja sih..
- Forest Gump - : ih lama" malu ak kalo dilihatin terus.. >.<;
Rachel Elizabeth Dare : swt..
Tak ada angin tak ada kentut, temennya dateng...
@soegelo : Uy yas.. ngapain lu?
- Forest Gump - : biasalah, ndak ada kerjaan..
- Forest Gump - : so.. gw ngobrol sama cc cantik ini aja deh~ (wogh, char gw dibilang cantik.. muahahaha)
@soegelo : ohh gitu..
@soegelo : boleh gw ikut ngobrol?
- Forest Gump - : boleh".. biar agak rame gitu deh..
- Forest Gump - : huehuehue..
@soegelo : hmm.. Sayang.. (aji-buset?!?)
@soegelo : nama asli km siapa?
Rachel Elizabeth Dare : ih udah pake sayang"an segala...
Rachel Elizabeth Dare : sabar atuh mas.. pelan" dulu..
Rachel Elizabeth Dare : hihihihi..
- Forest Gump - : ah bakat bener lu jadi pedopil.. -.-"
@soegelo : ah bacot ae lu yas!!
- Forest Gump - : sakkarepmu wes..
- Forest Gump - : oh ya btw..
- Forest Gump - : nama asli cc siapa?
Rachel Elizabeth Dare : sabar dulu kalian berdua..
Rachel Elizabeth Dare : kelihatannya kalian pada bosen deh...
Rachel Elizabeth Dare : dan aku juga melihat ada bakat dalam diri kalian..
Rachel Elizabeth Dare : oh ya! aku punya ide!
Rachel Elizabeth Dare : bagaimana kalo kita mengadakan lomba ngegombal!
Rachel Elizabeth Dare : siapa yang gombalnya paling bagus dialah yang menang!
Rachel Elizabeth Dare : dan yang menang akan diberi hadiah!
Rachel Elizabeth Dare : gimana"?
- Forest Gump - : Looks Fun!
@soegelo : DEAL!!
Rachel Elizabeth Dare : ok skarang dimulai..
@soegelo : cc..
Rachel Elizabeth Dare : ya?
@soegelo : jangan terlalu lama duduk disana, pindah dideket koko aja..
Rachel Elizabeth Dare : loh kenapa emang?
@soegelo : takut dikerubung semut.. soalnya cc manis deh~
Rachel Elizabeth Dare : ihh km bisa aja deh..
- Forest Gump - : cc..
Rachel Elizabeth Dare : hmm?
- Forest Gump - : cc keturunan nelayan yah?
Rachel Elizabeth Dare : ah ndak! sembarangan km!
- Forest Gump - : ndak kok cc.. cuma binggung aja..
Rachel Elizabeth Dare : hah? kenapa?
- Forest Gump - : cc jago menjerat hatiku..
Rachel Elizabeth Dare : ihh km bikin merinding..
Rachel Elizabeth Dare : salut"!
Rachel Elizabeth Dare : kalian berdua emang hebat ngegombal diriku~
- Forest Gump - : ohohoho jelas dong cc..
@soegelo : kalo soal bersilat lidah aku jagonya!
- Forest Gump - : nah skarang siapa yang seneng bacot coba.. --"
Rachel Elizabeth Dare : udah udah! jangan bertengkar...
Rachel Elizabeth Dare : sekarang kita coba dengan rayuan yang lain..
Rachel Elizabeth Dare : kita mulai dengan kk soegelo
Rachel Elizabeth Dare : kk soegelo!
@soegelo : apa cc?
Rachel Elizabeth Dare : kalo aku jadi bunga, km mau jadi apanya?
@soegelo : lebah...
Rachel Elizabeth Dare : kenapa harus lebah? ntar bunganya di tusuk dong.. kan sakit..
@soegelo : biar bisa ngisep madu km..
Rachel Elizabeth Dare : ntar kalo madunya habis gimana?
@soegelo : sedikit" ngisepnya.. biar nikmat..
Rachel Elizabeth Dare : ahahah bisa" aja km~
Rachel Elizabeth Dare : next kk forest!
- Forest Gump - :  aye?
Rachel Elizabeth Dare : kalo aku jadi panci masak, km mau jadi apa?
- Forest Gump - : jadi apinya..
Rachel Elizabeth Dare : jadi api? panas dong kasian aku kebakaran
- Forest Gump - : gpp kok demi km..
- Forest Gump - :  biar km selalu hangat kalo bersama aku..
Rachel Elizabeth Dare : ihhh bisa aja deh kamu.. salut salut~
Rachel Elizabeth Dare : kalian pada jago ngerayunya..
Rachel Elizabeth Dare : dan yang menang kk Forest!
Rachel Elizabeth Dare : ihihihihi..
- Forest Gump - : uhuy gw menang uy!
@soegelo : sial sial sial.. -.-"
Terus si soegelo tanpa penghormatan, kabur dengan sendirinya..
- Forest Gump - : mana cc hadiahnya?
Rachel Elizabeth Dare : sabar atuh kk..
Rachel Elizabeth Dare : kk mau hadiah apa?
- Forest Gump - : nama aslimu aja deh...
Rachel Elizabeth Dare : kenalin.. namaku Rachel..
- Forest Gump - : Rachel? wah nama yang indah..
- Forest Gump - : seperti nama dewi cinta..
Rachel Elizabeth Dare : ihihihi.. bisa aja deh kamu..
Rachel Elizabeth Dare : kamu mau bonus ndak?
- Forest Gump - : ADUH LUPA GW! sbentar lagi gw janjian sama temen gw!
- Forest Gump - : wah mau sih cc..
- Forest Gump - : tapi lagi mau ketemuan sama temen ak nih..
- Forest Gump - : besok aja ya...
Rachel Elizabeth Dare : oh yaudah...
- Forest Gump - : bubuye cc~
Rachel Elizabeth Dare : byeee..
Terus dia off...

Ok.. biar pada ndak penasaran gimana penampilan char Hode gw & sang Forest Gump itu.. gw kasih tambahan..

Unyu Punyuu~

Oh hampir lupa.. ehm.. kepada orang yang berIGN - Forest Gump -, hadiah bonus menariknya adalah berupa payung cantik warna warni yang bisa diambil di Kudus!

huahahauhauhauhahahuhuhhuahahuahuhuahahua. *ketawa garink*

The Return of Toilet's Keeper

Heyya poof! Masih Bersama AdithGanteng disini, (ngarep) yang udah kliyengan gara" terserang badai batuk yang dasyat sekalee.. UHUK UHUK! HOEKKK! *muntah*

Kalo udah kena batuk kek gini, gw jadi susah makan. susah pup. susah tidur (kecuali kalo dikelonin cewek, ok wait. itu malah tambah susah ding) dan yang lebih jelas, gw juga jadi males ngomong.

By-The-Way.. Seminggu kmaren kita" disuruh sama sang guru Bahasa Inggris a.k.a sang Walikelas tercinta. Tapi dia malah nyuruh para anak" ngafalin 1 Cerita untuk maju Story Retelling! Astaganagabonarjadiduabelangnya! Kenapa kau menyiksa kami dengan sangatlah kejam bu? KENAPAAA!?! (untuk yang kesekian kalinya, maafkan keunyuan gw ini..)

Ehm.. Dan selidik kena selidik kita diberi waktu seminggu.. (ahh.. makasih tuhan..)

Yang pertama" gw lakukan adalah : Pemilihan properti.. dan disini, gw bingung banget untuk memilih properti yang cocok. Pake surai Singa? Takut dikira singa garong yang notabene, lebih absurd dari kucing garong. Pake hidung dan kumis tikus? Takut dikira Danuemon. Duh.. Bingung.

Tak ada angin, Tak ada Kentut. Langsung terbesat dalam benak gw 'Gimana kalo Propertinya Boneka aje?'. Hmm.. mendingan deh daripada gw ditembak sama pemburu binatang tepat ke pantat gw pake obat bius gajah. Ato yang lebih parah...  Dikebiri para cewek sambil tereak" : "TUNGGU DANUEMOOON!!! KYAAA!!!"

Dan tibalah yang paling sulit : Memilih Cerita.. dan Jujur. disaat gw mikirin tema cerita gw. gw sempat galau 7 Jam.(Jangan tanya, gw ini adalah tukang galau profesional.) Boneka" yang berhasil gw dapatkan adalah : Anjing, Lumba" dan Bebek. 'Duh, mau nyeritain ape nih gw? Lumba" Melankolis?, Balada Anjing Mabok?, Bebek Goreng Saus Mentega?' Halah.. Bingung lagi dah..

Setelah gw melalui proses meditasi yang lumayan menyedot seluruh jiwa dan raga akhirnya gw menemukan Cerita gw untuk story retelling besok : "The Lion and The Mouse". Wah.. Brilian! *mata bersinar*

Gw baca terus tuh cerita sampe mojrot.. Setelah gw hapalkan dengan sedemikian rupa, dan diulang" sampe bibir gue jontor. (ebuset?) Akhirnya gw Sukses mengingat cerita laknat itu dengan.. lumayan baik..

Dan tibalah disaat maju Story Retelling.. Jeng jeng jeng jeng.. *musik serem*

Disaat gw maju. Jujur, gw gugup banget. gw belom pernah bercerita didepan orang sekalipun.. And pas gw sudah maju dan mau mulai membacot.. Eh.. Batuk gw pun langsung membandel. dan apa yang terjadi? Suara gw langsung berubah menjadi suara om" yang lagi akil baligh..

Oh men that was uncool..

Eniwei, Dihari itu juga terjadilah hal absurd.. dan mungkin.. Kutukan suara om" ini juga membuat gw menjadi setan kamar mandi.. Disaat gw lagi kencing yang sedikit lama.. (ngapain tuh kuyaaaa??!!!!) tiba" pintu itu digedor dengan keras dan suara cewek" bersuara nyaring "Hey! Lama banget sih? Cepetan dikit duong!", terus ada suara kedua "Iya nih cepet dikit oi!".

Dan disaat genting begini gw langsung berbicara dengan semangat 45 x 2 = 90 dan berbicara dengan lantang mengunakan suara ke-om"-an gw " SIAPA YANG BERANI BERBICARA DENGAN LADON?!?!?!" *Ok didalam legenda yunani, Ladon itu penjaga buah apel emas.. tapi sejak kapan dia jadi penjaga WC?!*

Setelah itu si cewek no1 menjerit "KYAAAAA!!! SETAAAAAANNN!!!" dan diikuti yang no2 "KABUUUUUUURRRR!!!!"
Muahahahahaahaha! *ketawa setan*

pesan moral : Ingin aman kencing dari gangguan spiritual dan ndak ribet? Tuh ke Pojokan aja.. tersedia di setiap tempat..